Komkommertijd voortaan groentetijd om discriminatie te voorkomen

Komkommertijd wordt voortaan groentetijd, dit om discriminatie ten opzichte van andere groenten te voorkomen. Discriminatie op basis van groentesoort schijnt ook in Nederland nog erg vaak voor te komen. Te vaak, volgens de groentegemeenschap, die een eerste stap wil zetten in gelijke behandeling voor alle groentesoorten door de term ‘komkommertijd’ te vervangen voor ‘groentetijd’.

“We willen in de Nederlandse taal niet expliciet de nadruk op de komkommer leggen, alsof die beter of slechter zou zijn dan de tomaat. Door de term groentetijd voorkom je dit,” aldus een woordvoerder van de groentegemeenschap.

“Daarnaast is het eeuwenlange misbruik door vrouwen van de komkommer een reden om extra voorzichtig om te gaan met deze term. Het is echt een pijnlijk onderwerp in de komkommergemeenschap die vooral door de tomaten worden getreiterd, alhoewel de tomaten toch ook geen geschiedenis hebben waarin zij puur voor hun sap gebruikt werden. Natuurlijk waren dat vooral ‘de rotte tomaten’, maar dat betekent niet dat in potentie elke tomaten hetzelfde kan worden gebruikt als de rotte tomaat. En dat lijkt me anno 2017 toch een beetje gedateerd.”

Toch is er een cruciaal verschil: waar tomaten vooral gegooid werden ter vernedering, werden en wórden komkommers letterlijk vernederd – nog steeds – puur vanwege hun vorm. Hoewel de komkommer vaker op het platteland wordt misbruikt en minder vaak in de randstad, wil de woordvoerder niet zeggen dat dit niet ook een randstedelijk probleem is.

“Het gaat erom dat de term komkommertijd anno 2017 nog zo vaak gebruikt wordt door de bevolking en in de media, die daarmee komkommermisbruik normaliseren. Tel daarbij het aantal incidenten dat wij jaarlijks gemeld krijgen en je kunt niet anders dan concluderen hoe barbaars we eigenlijk nog zijn in deze tijd.”

Derk Bolt niet meer spoorloos

Journalist Derk Bolt en zijn cameraman Eugenio Follender zijn niet langer spoorloos: de guerrillabeweging ELN heeft hen vrijgelaten.

“Ik moet je eerlijk zeggen: ik was het spoor even goed bijster,” zegt Derk Bolt tegenover Jurbo.
“Als je ineens spoorloos bent en je weet dat niemand je meer kan vinden, dan duurt het niet lang tot je ontspoort. Bij mij kwam die gedachte sporadisch langs. Gelukkig kwamen de Colombiaanse autoriteiten ons al snel op het spoor.”

Baudet wil galgenveld terug

Thierry Baudet wil het galgenveld terugbrengen naar Amsterdam-Noord, naast de plek waar het vroeger stond maar waar nu de A’dam Toren staat. Hij wil het veld net als in de Gouden Eeuw voornamelijk gebruiken om mensen te bestraffen en als afschrikmiddel voor immigranten ‘dat hen aanspoort zich aan de wet te houden’.

Na ‘het vlaggenschip van de Renaissance’, zoals hij zonder valse bescheidenheid zijn eigen partij FvD liefkozend noemt, lijkt het er dus wederom op dat de dertiger met de ferme bedfantasieën terugverlangt naar een omstreden tijd waar Nederland met de harde hand de dienst uitmaakte op het hoogste toneel.

Na het galgenveld schijnt Baudet met het vlaggenschip van de Renaissance naar Indonesië te willen varen om daar beslag te leggen op de nootmuskaat-industrie. Naar eigen zeggen wil hij een monopolie bewerkstelligen door alle andere landen waar nootmuskaat wordt verbouwt kapot te bombarderen, naar voorbeeld van zijn held Jan Pieterszoon Coen. Of hij de slavernij ook weer terug wil brengen wilde hij tegenover Jurbo niet bevestigen, noch ontkennen.

Hij klaagde verder dat het paard waar hij op forenst van Amsterdam naar Den Haag wederom gestolen was. Zijn vermoeden wees de Partij voor de Dieren aan als meest waarschijnlijke dader, maar omdat hij er geen bewijs voor had, zal dit niet tot een aangifte richting mevrouw Thieme leiden. Waarvan akte.

Draghi komt met nieuwe bazooka: Euro wordt toiletpapier

In een nieuwe poging de euro te devalueren om de export en de inflatie binnen de Europese Unie te bevorderen gaat de Europese Centrale Bank de euro voortaan als WC-papier gebruiken. Dat heeft voorzitter Mario Draghi laten weten.

Er waren geen vermoedens dat de ECB deze optie overwoog. Sterker nog, er werd vermoed dat de ECB eind dit jaar zou gaan stoppen met de zogenaamde kwantitatieve verruiming (QE) en de rentes eind dit jaar of volgend jaar weer zouden kunnen gaan stijgen. Een andere optie die werd overwogen was helikoptergeld, waarbij de burgers rechtstreeks geld zouden ontvangen.

In plaats daarvan gaan euro’s voortaan het riool in. Mensen die het WC-papier als betaalmiddel willen gebruiken kunnen dat gewoon doen. Critici wijzen er op dat mensen daarom goedkoper WC-papier zullen gaan kopen en de WC-geldpapieren naar de bank zullen brengen, waardoor het inflatiedoel alsnog zal worden tegengewerkt, maar dat zal volgens Draghi niet gebeuren.

“Ik zat op de WC toen ik zag dat het papier op was. Ik was werkelijk in alle staten! Toen besefte ik dat ik nog een stapeltje geld in mijn portemonnee had en ben ik gaan vegen dat het een aard had. Bij het doorspoelen besefte ik ineens dat ik de oplossing had gevonden. Ik heb vervolgens ‘eureka’ geroepen en ben met de broek nog op de enkels het parlement in gehold om mijn plannen kenbaar te maken. Uiteraard werd ik met gejuich ontvangen.”

Hij verwacht de euro over een jaar op 0.90 cent ten opzichte van de dollar. Momenteel staat de euro onbewogen op 1.12.

Erben vond Game of Thrones stom maar nu iedereen het kijkt vindt hij het ook leuk

“Het is niks voor mij,” zei Erben in het begin over Game of Thrones. “Ik ben niet zo van draken en fantasy.” Er klonk zelfs een zweem van minachting in, een sneer richting mensen die de serie wel leuk vonden. Zelfs als mensen zeiden ‘er ook niet van te zijn, maar deze serie wel leuk te vinden’, lachte Erben ze vals in het gezicht uit, alsof ze hun principes verloochend hadden.

Inmiddels is Erben volledig bijgedraaid. “Ik kijk het nu ook, omdat iedereen het kijkt en het blijkt wel heel erg leuk te zijn. Ik heb zojuist alle zes seizoen gebinged. Wat een serie! Ik ben normaal helemaal niet van de draken en fantasy, maar dit is net alsof je in de Middeleeuwen rondloopt!”

Veel vrienden van Erben kijken het gelaten aan.
“Zo is Erben,” reageert Geert. “Wij kijken Game of Thrones eigenlijk alleen nog omdat we willen weten hoe het afloopt, maar het is een kutserie geworden. Wat de fak was de reden dat Ramsay Snow zo lang in beeld was? Hij voegde niets toe behalve dat hij een soort tweede Joffrey was. In het begin was de serie leuk, het shockeerde omdat het de clichés verpulverde. Nu is de serie zelf een cliché geworden. Kutserie.”

Erben wil er nog niets van weten. “Ik wil binnenkort een tattoo zetten van een draak met de khaleesi er op. En daarna wil ik naar Dubrovnik om de Game of Thrones-tour te doen. Lijkt me zo gaaf.”

Summer of Hate officieel van start

“Precies 50 jaar na de “Summer of Love” van 1967 is vandaag 21 juni 2017 de Summer of Hate begonnen,” aldus onze Weerman @Jherbhardt op Twitter in een DM tegenover Jurbo.

“De hippies zijn vervangen door de alt-right movement, oftwel de ‘haathippies’ die het vooral op moslims gemunt hebben omdat ze een ‘kutreligie’ hebben, zoals de hippies vroeger het kapitalisme een ‘kutreligie’ vonden.
Toen had je Hendrix, nu heb je Bieber. De civil rights movement kreeg aandacht, terwijl de Black Lives matter movement genegeerd wordt. Het houdt niet op: de overeenkomsten zijn eindeloos.”

“Dit betekent dat we een verschrikkelijke zomer voor de boeg hebben met een continuering van aanslagen over het hele spectrum, van extreem links en van extreem rechts op onverwachtse momenten, zullen er bommen vallen afgewisseld met een carmageddonnetje met de bekende vrachtwagen of bus. Ook politiegeweld is niet uit te sluiten. Het is af te raden om grote mensenmassa’s op te zoeken omdat daar het risico op een bommenregen het grootst is. Neem naast een kogelvrij vest ook een helm en een schild mee, dit kan helpen tegen rondvliegende spijkers.”

“Daar tegenover staat dat de Euro in de loop van het jaar weer gaat stijgen zodat er goedkoper op vakantie kan worden gegaan om de haat te ontvluchten.
Na de zomer zal de ergste haat verdampt zijn en gaan we weer met frisse moed richting de Summer of Love van 2067.”

Andy van der Meijde onder de indruk van Messi en Ronaldo: “Ik had maar 24 belastingvrouwen, zij 14 miljoen.”

“Daarin zie je toch dat vrouwen op geld vallen weet je. Toen ik nog voetbalde had ik ze ook aan elke vinger. En ik weet: in Zuid-Europese landen heb je gewoon hele lekkere belastingvrouwen. Echt. Ik kwam overal met ze in contact. Dan wilde ze weer een offerte met je maken maar dat betekende gewoon ordinair raggen met die banaan.”

“Ik zeg je wel eerlijk, als je 14 miljoen belastingvrouwen in tien jaar tijd wil hebben gehad, dan is t ook niet eens leuk meer, lijkt me. Dan ben je buiten het veld alleen maar bezig met het de ‘belasting’, als je begrijpt wat ik bedoel. Dat lijkt me niet de bedoeling. Moet je nagaan hoe goed die gasten zouden zijn als ze elke dag zouden hebben getraind op hun balgevoel, vrije trappen enzo. Die Ronaldo jast ze nu allemaal de tribune in. Nu weten we waarom: door die 14 miljoen belastingvrouwen. Lijkt me wel dat ze daar verantwoordelijk voor mogen worden gesteld. Ja toch? Hahaha. Uiteindelijk is het altijd de schuld van de vrouw! Hahahaha!”

Lemsterdorp blijkt hoax

Ben de Ruiter ging de afgelopen dagen viral op het internet. In het filmpje deint de corpulente koorknaap onzeker langs het water alsof hij nodig moet plassen, terwijl “Lemsterdorp” wordt bezongen alsof het iets voorstelt. Niets bleek minder waar.

“Lemsterdorp, jij bent mijn thuis,” zingt De Ruiter bijvoorbeeld in het lied. Is dat wel zo? Uit een eerste zoektocht blijkt: het dorp is niet eens te vinden op Googlemaps. In de regio is wel een “Lemsterhoek” geconstateerd, een “Lemmer”, bekend van Rintje Ritsma en Epke Zonderland, maar geen Lemsterdorp.

“Lemsterdorp is een totale hoax,” aldus Burgemeester van Heerenveen Tjeerd van der Zwan. “De Ruiter bedondert iedereen waar ze bijstaan en de mensen in Friesland in het bijzonder. Ik vind het zeg maar best wel een schande van jewelste.”
Van der Zwan slaat de rechterhand geagiteerd op tafel, de koffie stroomt er bijna van over, alvorens hij continueert:
“We zouden hem ondersteboven moeten kruisigen en moeten raspen met een bot mes, maar ja, dan ben je weer politiek incorrect, dus dat hoor je mij niet zeggen.”

Bekijk hier het filmpje.

Huldiging stier in geboortedorp

De stier die de prijswinnende matador Ivan Fandino dodelijk verwondde en zo het gevecht won, wordt morgen gehuldigd in het geboortedorp van de stier, te weten Usurbil, nabij San Sebastian.

De wedstrijd werd in Usurbil op grote schermen uitgezonden en ontvangen met blijmoedig geloei door de kijkende runderen. Het is voor het eerst sinds 30 juli 2016 dat er weer eens een stier als winnaar de arena uitstapte.

De nabestaanden van Ivan Fandino feliciteren de stier met zijn winst.

“Het was knullig dat hij struikelde over zijn eigen doek, maar als het op leven en dood gaat beslissen details nu eenmaal het duel.”